Nadie entiende.

Tampoco pretendo que lo hagan, pero cuando vienen con su "vale por un abrazo compasivo" me dan ganas de salir huyendo... o morir de risa. Lo que salga primero.
No me diga que ya vendrán tiempos mejores, porque ya son bastante mejores. Sábado de funerales y de comida italiana, de coronas de flores y pasta por montones.
No sufro de amores ni de olvidos, por eso son tiempos mejores que otras veces. O que todas las otras veces de primavera otoñal, o como sea.
tengo un dolor de oídos que no me deja pensar bien las cosas. Se me pierden las respuestas que no quiero saber de todas formas. Como burbujas de Quix en verano, que se estrellan contra el suelo o las ventanas, como nos estrellamos nosotros contra la verdad irrefutable. Los hechos, los hechos. A veces creo que están ahí para recordarnos que somos desechos. Quizás lo que sobró de algún mal sueño de alguien. De Nadie. De nada. Gracias.
Me acordé que yo quería ser Tadao Ando, no tan famosa, sí tan lúcida, creativa, genial. No me resulta. Pero Karen está bien, me gusta. No todas las veces, pero más que a veces. Digamos, casi siempre. I'm clever. Y huelo bien. Lo tengo todo.
Me acompaña a dar un paseo? Podríamos cantar canciones que no nos sabemos. A mí me parece un plan perfecto, de ésos como para salir a bailar a medianoche o cantar serenatas escondidos en el baño.
Cuéntame un cuento y yo te regalo una canción.
Las promesas son para romperlas, como las reglas, pero más dolorosas. Aunque no siempre.
Promete sólo aquéllo que estés dispuesto a romper.
Cántame las canciones que no se inventarán jamás. Así todo es más emocionante. Así todo es más invernal. Para la ocasión. Como vestido dominical.

De funerales y spaghetti. De ésos yo ya tuve demasiado.

Ser o no ser... qué vaina!

Ser, deber ser, el dasein... Ser o no ser, no entiendo ni una custión!
Me declaro incompetente en materias filosóficas. He descubierto que no razono. No me sale eso de filosofar por la vida, de la vida o de la no vida. Las cosas son como son y ya! Dejé de hacer teorías respecto a todo desde que me enrostraron mi no-felicidad, después de elaborar toda una teoría estúpida de la felicidad. Fue como que el Papa se casara con alguna modelo famosa o Bush decidiera retirar sus tropas de Irak.
No filosofeo, sería mucha osadía de mi parte. Dejemos que Platón y Kant hagan de las suyas, prefiero tocar la ocarina.
Esta ha sido la semana de las epifanías, aunque más que epifanías han sido deja-vùs. Me rindo ante los hechos, ya no me queda nada por descubrir. Dígame algo que ya no sepa o dígame la respuesta que sé que no voy a tener.
Mezclemos un poco las cosas, las materias de la vida son más bien "transversales".
El amor no es para mí o... yo no soy para el amor. No me quiera! Se lo advierto. Puedo hacer que me odie sin siquiera proponérmelo. Puedo, incluso, odiarlo yo a usted primero.
Teoricemos de la vida. De ser persona individual y no universal. Yo prefiero ser persona-universo. Entonces, es usted objeto o sujeto? Sea mejor universo no universal. Persona unipersonal.
Mejor como el Barón Rampante de Ítalo Calvino. Ha leído usted el libro? Vamos de árbol en árbol, sin poner jamás un pie en la tierra. Cómo hacemos para vivir casi en las nubes sin perder de vista el suelo? Si ese es el dilema. No pierda la perspectiva. Línea del horizonte para cada croquis. Hágame un bosquejo de su vida...
Imagine una mañana sin capuccino.
Imagine a los Beatles sin John Lennon.
Los Buggles cantaron primero "video kill the radio star".
No soy filósofa, ni lo pretendo. Pero veremos qué se puede hacer al respecto.
Usted no se enamore ni nada parecido. No de mí. Por ahora, al menos. Ni mañana.
Ya estoy satisfecha, gracias.

Yo iba a ser bombero...

Cuando tenía 5 ó 6, pensaba seriamente en la posibilidad de ser bombero o enfermera. Cualquier cosa que, visto ahora, pareciera emocionante y altruísta, claro que en esos momentos sólo pensaba en lo emocionante de apagar incendios y poner inyecciones o parches curita.

Resulta que la vida se pone un poco más complicada a medida que pasan los años. No basta con salvar vidas, además tienes que pensar en mantener una familia o mantener tus exóticos gustos que surgen con el tiempo.

A los 14 debes pensar como persona responsable que va a dar la paa o psu (lo que sea) en un tiempo más, para entrar en una universidad. Eso de "tener un título" se convierte en la máxima prioridad (como el petróleo de Irak para Bush).

Yo estudié en un colegio de monjas, de ésos de puras niñas, donde te preparan para ser una "señorita bien". En 5º aprendí a bordar, en 6º a tejer y en 1ºmedio a poner la mesa. De eso, hoy sólo rescato que los tenedores van a la izquierda y el cuchillo a la derecha.
Es contradictorio; por un lado te preparan para ser el ama de casa perfecta; pero por otro, te meten en la cabeza la idea de ser profesional independiente y, por sobre todo, competitiva. Sí, te terminan lavando el cerebro. La sociedad jala muy fuerte.

Poco a poco, me fui dando cuenta que el ser bombero de tiempo completo no iba a comprarme un auto, ni la casa, ni la ropa. Admitámoslo: nadie quiere morir de hambre (o transar el i-pod y el departamento propio)
Además, el traje rojo no es muy sexy. No importa lo que las películas porno digan al respecto.

Primero crees en el Viejo Pascuero, hasta que un día descubres a tus padres metiendo los regalos furtivamente a la casa. Primero quieres ser bombero y después te das cuenta que sería mejor ser arquitecto, eso pagaría tus gustos y te daría estilo. O quizás ingeniero o, por qué no?, periodista. Que tampoco está tan mal trabajar en un diario o una revista. Probablemente serás cesante largos períodos de tu vida, pero el cartón en la mano parece darte la seguridad (o la ilusión... al menos) de que no tendrás que pararte en la esquina a pedir dinero con un tarrito que diga "bombero, chico bueno"

Y, al final, puede que nunca dejes de querer ser bombero. Sólo que haces una escala para cumplir con las formalidades de la sociedad, antes de, por fin, enfundarte en tu traje rojo y partir a apagar incendios.

De cursilerías

Falta de concentración, personalidad dispersa. O quizás aún no aprendo a poner bien las prioridades en mi vida.
Cómo va la suya? Entre tanto papel de color y tijeras brillantes, tiene tiempo para conversar con los amigos? Me pregunto si, al igual que yo, deba usted esperar a que llegue la primavera para poder enamorarse.
Sabe? Yo ya quiero encontrar un amor de girasoles y caminatas otoñales.
No, no es urgente. Es que a veces me impacienta un poco tener que esperar hasta la primavera. Un amor otoñal me vendría de maravillas!
Fin de semana de cursilerías. De tacones altos y labios rojos. De extrañar un poco y de olvidar... no tanto.

Y después...?

La gente muere. Es la ley de la vida, hagas lo que hagas vienes con la fecha de vencimiento rotulada en algún lado. Sólo queda esperar y aprovechar los días lo mejor posible para que no te pille desprevenido. O, si así sucediera, al menos te mueras relativamente tranquilo pensando que no tienes demasiados asuntos pendientes.

Me da por cuestionarme eso de la vida después de muerte. Como católica y esas vainas, debería aceptar las enseñanzas del Jefe y seguir con mi vida, sin perder tiempo buscando respuestas que están escritas y recopiladas en ese interesante libro llamado "La Biblia".

Pero no puedo simplemente cruzarme de brazos y ponerme conformista. De verdad me intrigan este tipo de cosas. A veces me pregunto si no será sólo ese gusto que tengo por complicarme la vida.

Quizás, si lo pienso, debería dejar de pensar en lo que habrá después de la muerte y comenzar por aprovechar los beneficios de estar viva... o lo que sea que es esto de repirar smog a diario y vivir atado a horarios.

Si lo pienso mejor, de qué diablos me serviría saber lo que viene después? Ni siquiera puedo llevarme conmigo mis libros favoritos o mis cds de música.

Lo que a mí, a fin de cuentas, me complica es eso de que si existe vida después de la muerte, para qué diablos nos pasamos tanto tiempo en la tierra agarrándole cariño a la gente? No sé si pensar que es injusto o sólo una pérdida de tiempo. O ambos?

Me intrigan las cosas "divinas". Pensar que hay un "alguien" o un "algo" que controla de alguna extraña manera mis pasos, me hace sentir que no tengo el control suficiente sobre mi vida. Bueno, de hecho, NO tengo, y nunca he tenido, suficiente control sobre ella. Pero el punto es que pensar que hay un ser superior del que sólo sé su existencia porque unos personajes barbudos se sentaron a escribir sobre él (o Él), no me deja más tranquila.

"Felices los que creen sin haber visto". Estoy condenada a la infelicidad eterna...
Bueno, tampoco es que pretenda que se aparezca Dios y me diga "Heme aquí; ahora cree, pecadora infiel!" con voz de ultratumba entre una nube de humo y con música de fondo. No. Es que, dicen tantas cosas que debemos sólo aceptar sin cuestionarnos!!

Prefiero tener estos debates existenciales conmigo misma, que ser una oveja más del rebaño. Prefiero conversar con un sacerdote de vez en cuanto bombardeándolo de preguntas, que ir todos los domingo a misa a golpearme el pecho y rezar un Padre Nuestro sin siquiera detenerme a procesar lo que estoy rezando.

Pero siempre quedan las preguntas como: qué hay después de la muerte? No importa cuántas veces ni cuántas personas se lo preguntes.

Eso me pasa por copuchenta...

Cómo le explico?

No es sólo eso, son todas las cosas. Como un mix de comida chatarra pasado por licuadora, sólo que soy yo misma la pasada por la licuadora...
Así no se puede. Me retiro indignada a dar una vuelta a la plaza para procesar todas las cosas de a una, a ver si las puedo pasar con agua. O con coca-cola.
Y viva el consumismo y esas vainas!
Eso que usted hizo, no se hace! Pero en las cosas del corazón, no manda marinero. Porque camarón que se duerme, mona queda.
A pesar de que entiendo sus motivos (o la posible falta de ellos) no me quedo más tranquila. Más bien me atraganto en suspiros. Han sido muchas cosas en pocos días y lo que me dice, tal como en la teleseries: "abre viejas heridas".
Para estas cosas del amor no hay parches curita. Al final que ni sé si es amor, ni se le parece. Es más bien que atenta usted contra mi orgullo. Porque yo en su caso, también lo hice. Y se siente feo después. Ojalá usted se sienta mal. Muy mal. Menos que eso, no me sirve.
Mejor me largo donde no me alcance nada de esto. La vida es tanto mejor con un helado de menta y pistacho en la mano...

Y me hace tan mal el café!

Where is my mind?

Creo q de verdad sufrí un atrofiamento mental irreversible durante el verano. Sospecho que cada vez hago menos sinapsis... es como si las dendritas de mis neuronas las hubieran cortado al rape.
Debo entrar en pánico? O suponer que esto normal y seguir con mi vida pensando que, al final, la vida en el mar es más sabrosa?

El caso es que sé muy bien de dónde vengo (o creo tenerlo claro...) pero me confunde un poco no saber exactamente dónde diablos voy a ir a parar!! Mientras más me lo pregunto, más me complico. Son las no certezas que atacan y atacan. Es todo un ejércitos de preguntas irrespondibles... Así es la cosa, la historia de mi vida. Y estas neuronas que se niegan a funcionar como corresponde!

La creatividad la digiero y la boto progresivamente como mis almuerzos... Evitaré tirar la cadena después que tenga una buena idea.

El hambre me llama a salir corriendo de aquí a sintetizar minerales y proteínas... Guatita llena, corazón contento!

Oki Doki

Un puente...

Nací en Valdivia y viví ahí hasta los 5 años. Más bien viví en la Isla Teja, que está unida a Valdivia por el puente Calle-Calle, sí, donde se baña la Luna.
Me acuerdo que cuando pasábamos por el puente me daba un miedo atroz. Pensaba que podía caerme en cualquier momento o que no sería lo bastante fuerte como para mantenernos unidos a Valdivia, entonces la isla iba a flotar a la deriva eternamente. Aunque no estoy segura si esto último me daba miedo o si en verdad era algo que yo quería que pasara.
Me imaginaba a veces que navegábamos todos juntos arriba de la Isla y recorríamos el mundo. No, no era algo terrorífico sino todo lo contrario. Quizás aún espero desprenderme del puente que me une a tierra firme.

Me acordé de ésto escribiendo mi "biografía" para Fundamentos. Ése fue el encargo del ayudante y yo, obedientemente, me creé el blog tal como nos dijo y escribí mi biografía, bastante chanta, he de decir, y le mandé la dirección al mail. De pronto soy obediente. De pronto estudio para las pruebas aunque no haya prueba. De pronto prefiero leerme el libro antes que ver tele.

Al fin ya me integré al curso! Me costó. Me costó demasiado! Creo que en parte porque le caía mal a todo el mundo. Bueno, no a todos, sólo a la mitad. La otra mitad descubrió esta semana que existo. Supongo que no hablar con ellos y no quedarme a compartir después de clases fue una mala estrategia... sí, puede ser.
En fin! Somos unas dish y hacemos escándalo. No, señor, la madurez no va conmigo!! Aunque por un momento pensé que quizás ya había madurado lo suficiente como para no tener que demostrárselo a nadie... será?

Quiero que me dediquen una canción de amor. Y me quiero cortar el pelo.

El frío no me desagrada tanto como creía, pero sigo pensando que me congela las ideas. Prefiero, claramente, el verano. Definitivamente soy más inteligente a partir de la primavera.

Dentista... ahhhhhhhhhhhhhhh!

Grito de horror.
Hoy fui al dentista. Para empezar me pusieron 3 (tres!!) veces anestesia porque parece que soy mega resistente a ella. Después de las agujas kilométricas comenzó la tortura china del taladrito ése de agua y el que no lo es y su zumbido que, estoy segura, será el sonido de fondo de mis próximas pesadillas. Para amenizar el cuento y hacerlo menos trumático, la dentista (la Paty, para que vayan conociendo a mi torturadora) propuso poner algo de música. Música clásica para distender el ambiente. Todo iba más o menos bien, si es que se puede estar bien con la boca abierta al tope y la cosa esa que chupa la saliva debajo de la lengua, hasta que de pronto comienza a sonar música como de película de terror en el momento justo en que el taladro más rudo de todos hacía su aparición y se acercaba amenazante hacia mi boca... creo que hoy quedé traumada para siempre.
No recordaba lo antipático de ir al dentista. Lo poco grato de una consulta donde todos nos miramos las caras con cierto temor en los ojos. Lo terrible que es cuando se pasa el efecto de la anestesia. Lo atemorizante que puede llegar a ser una aguja, sobre todo si va precedida de la frase: "relájate y cierra los ojos..." nótese lo importante del "cierre los ojos". La idea es, básicamente, no entrar en pánico cuando ves la aguja. Pero eso no sirve de mucho cuando ya has escuchado a la dentista decirle a la asistente: "No, de las más largas mejor" ... AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
Se pasó el efecto de la anestesia hace rato ya y descubrí que me mordí el labio. Calculo que con alevosía, por la marca, espero, no endeleble. Me duele el sector de los pinchazos inescrupulosos. Y parece que me quemé la lengua con el tecito que me tomé viendo Los Simpsons
Dentista maligna. No hay duda.Y tengo cita el próximo viernes. De sólo pensarlo ya estoy sufriendo.
Mientras tanto planeo la excusa perfecta para no ir... siguiendo en la dinámica de "prolongar la agonía". Para qué sufrir hoy, si puedo hacerlo pasado mañana...?

Al final, si lo pienso bien, sería mejor comer menos frugelés y dulces varios. Pero siempre es aún mejor echarle la culpa al dentista maligno.

Y empezaron las clases!!

Compañeros nuevos, ramos nuevos y salas nuevas con "olor a nuevas" (entiéndase, alfombra pegada con agorex y pintura al agua en la pared). Lo único que no cambia es el aire enrarecido de Santiago que sigue siempre digno y estoico aguantando cualquier medida ecológica que insulsamente pretende limpiarlo.

Cómo estamos? Aquí, pasándola. Disfrutando del olor a nuevo y la ropa limpia que se arruga en el bus.
Otro año profundizando en ésto de ser mechona. Cero ganas de socializar con la gente, sólo Dios sabe porqué.

Qué me dice usted de su vida y sus cuestiones? Todo bien, me parece. El sol que quema hasta las neuronas y las hojas de los árboles que no paran de caer.

Así marchan las cosas en este otoño que llegó para quedarse.

Opinólogo?

mejor sea usted locólogo.
está atrasado de noticias!!
no ve que ahora están todos locos?
es la moda. no esté usted fuera de onda.

No quiero verte así

Ya no quiero verte así, borroso
pasan los días y ya ni me acuerdo a qué sabías
a qué olías, cómo vestías la última vez
borroso de tiempo, de días, de meses
que no dejan de pasar por sobre mí
dispara justo en medio de los ojos_ a pocos metros de distancia
reviéntame los días como burbujas de jabón
con olor a foto en sepia_del recuerdo
me trago las cosas que te quería decir
y se me salen por las manos
a veces lloro hasta quedar dulce
a veces grito hasta el silencio ronco
pero no consigo acordarme
se me olvida todo con respecto a ti
aunque no quiera, porque NO quiero
y te me olvidas no más_ sin querer queriendo
ven a darme un beso con olor de hace 4 meses
cuando todo iba mejor que en estos momentos
cuando siempre estaba tu voz al otro lado del teléfono.

No sé, no sé

Y disfruto esta ignorancia que no le hace daño a nadie.
No saber es formidable, cuando te comienzas a dar cuenta de las cosas es cuando empiezan los verdaderos problemas.

Convertirse en adultos implica tantas cosas... esa responsabilidad sobre los hombros que dobla las rodillas. Toda la gente observando tus pasos en ese afán idiota de recordarte todos tus fracasos para justificar los propios del pasado, presente y futuro.
La etapa ésta de transición es algo compleja. Reacomodar costumbres, caras, sonrisas, formas y dichos. No se es ya tan adolescente pero aún no se llega a la adultez, así que ahí está uno dando vueltas sin cachar mucho de qué va la cosa. Si eres un pendejo ya no tienes justificación alguna porque el carnet te delata, pero no vayas a querer hacer cosas de grande ni dártelas de maduro porque simplemente no encajas. Como un terno con zapatillas, algo no combina pero tampoco está tan mal.
Y ni siquiera puedes justificarte con eso de que estás recién cambiando de folio o que tanta adultez que te rodea te abruma un poco, todos esperan algo de ti, alguna manera determinada de reaccionar frente a la vida... al final todos tiran para lados distintos y uno no siempre está bien parado como para aguantar tanto jalón.
Cuando tenía 15 no importaba si hacía estupideces, era aceptado hacerlas. No se esperaba otra cosa, de hecho. Hoy eso es una ofensa contra la edad que implica actitudes más maduras. Cómo le hago para ganar más madurez? Se acumulan puntos o algo así?
Me desespero entre tanta pendejería mía tan fuera de lugar.
Me niego a seguir este camino ascendente hacia la adultez. Y me niego de puro cagada de miedo que estoy. Me quedan grandes las decisiones, se me sale lo quinceañera. Me desfaso.
Quiero ésto, luego aquéllo... mejor me lo da envuelto para llevar. Y qué tanta cosa! Paso a paso, sin prisa.

Cierre los ojos y disfrute la vista. No me vengas con tus preguntas de la vida que se me revuelven las ideas y se me sale lo quinceañera y después se me enoja la veinteañera. Esta bipolaridad que me estresa. Y tú con tus preguntas y yo que te quiero responder y al final todo se va a la punta del cerro. Yo no sé_ y disfruto esta ignorancia mía que no le hace daño a nadie.




Qué tonto morirse en estos días. Qué tonto, qué tonto.

uh!! Oasis, mi vida!

Vi a Oasis, señoras y señores. Y canté hasta quedar sin voz y grité y aplaudí y salté y esas cosas tan típicamente típicas de un concierto. Hice una fila de 4 horas que sirvió más para acalorarme y apretujarme que para tener mejor lugar. Y todo importó un pepino cuando los vi salir y los oí cantar.
Q cosas con la música! Quiero llegar a tener una colección de boletos de conciertos como la de mi papá.
Quiero disfrutar de cada uno de ellos hasta la afonía de euforia y adrenalina. Quiero saltar hasta quedar así de molida.

Q tonto morirse en estos días. Q tonto, q tonto.

Be my Frugelé

Soy adicta a los Frugelé.
No sé exactamente qué es lo que más me gusta de ellos, si su consistencia esponjosa, su cubierta de azúcar, sus sabores artificiales o sus colores brillantes... quizás es toda esa azúcar que me hace sentir bien mientras mi cuerpo la asimila y absorbe todas esas calorías que jamás voy a eliminar. Mi sedentarismo es incompatible con cualquier cosa que implique quema de calorías.
Me inflo de frugelé. Y se siente bien.
Claro, hasta que llegan las recriminaciones y el cargo de conciencia. Pero nada logra empañar el momento de felicidad que siento al ingerir toda esa tartrazina, amarillo crepúsculo, azúcar, jarabe de glucosa, gelatina y colorantes artificiales autorizados acompañados por esos aromas también artificiales que a nadie le importa de dónde vienen ni a dónde van...
Felicidad instantánea envuelta en celofán de colores.

Be my Frugelé.


[sin ánimo de hacer propaganda a la marca... es que... realmente disfruto en este momento de mis amados frugelé]

Everything's not lost

Después de hacer varios test en la red he confirmado mis sospechas: soy depresiva_ y necesito ayuda... urgente!
Dios mío, no sé qué haría yo sin la orientación que me brinda internet...

Además escucho Coldplay, para darle ambiente a estos nuevos descubrimientos acerca de mi persona (nuevos?)
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Ayer fui a una discoteque de moda, esas cool que hay en cada ciudad o pueblo. Muchas niñas homogenizadas, vestidas dramáticamente parecido, bailando soncronizadas. Muchos niños lindos, altos y fuertes, como diría yo en otro contexto, que no sobrepasaban los 18 años y que miraban apoyados en las barandillas a las niñas que bailaban en grupo como en una exhibición vendiéndose (no se tome a mal) al mejor postor. Entre el tumulto estaba yo con un grupo de conocidos y unas amigas, bailando con lo poco de energía que me quedaba a esa hora, haciendo memoria de lo que era bailar, casi podía escuchar rechinar mis rodillas.
De pronto me sentí vieja_ junto a mí estaba un grupo de niñas de mi colegio, que iban en varios cursos más abajo que yo y fui increíblemente consciente de los años que han pasado. Tengo 21 y soy legalmente mayor de edad en todo el mundo. Bien, ahora intento dilucidar qué tan bueno es todo esto. Se supone que ahora es cuando miro hacia atrás y sonrío por todo lo logrado y lugo miro hacia adelante con la sonrisa de esperanza por lo que vendra... y no me resulta! Miro hacia atrás y mejor cierro los ojos para no desmoralizarme. Mirar hacia adelante cuesta otro poco... en vez de la sonrisa me sale la cara de espanto. Futurofobia, como el del comercial. In my life!
Pero ahí estaba yo, toda apretujada porque el lugar estaba lleno, con olor a cigarro por todos lados, con la pantalla gigante justo a mi lado, con los niños de 18 al acecho y ese ruido que siempre he odiado de las discoteques.
Tenía 2 caminos: salir arrancando a esconderme y deprimirme o simplemente hacerme la tonta y aprovechar el momento para desempolvar mis movimientos de cadera y pasos estúpidos para reirme un rato. Elegí la 2° opción. De pronto fui un poco menos alarmista, criticona, depresiva, amargada de lo que soy usualmente y disfruté un momento de estupidez con olor a humo y regaetón de fondo.
Por Dios! Tengo 21 y mucho años por delante. Cuando llegue a los 30 quizás deba preocuparme si soy un desastre de persona. Antes... NO. Y eso es como un compromiso conmigo misma.

Lo que no implica dejar de quejarme de la vida y sus cosas, sólo dejar de lado un poco la actitud de víctima que tanto me gusta_ que tan tristemente disfruto.

qué sentido tiene?

A veces haces preguntas estúpidas. No sé qué pretendes! Porque no te voy a responder cosas que tú sabes muy bien.
No me vengas con tus cosas justo ahora. Si quieres te subes a mi espalda y hacemos el camino que queda juntos, pero no te rindas antes de empezar. No hay tiempo para esas cosas, no hay tiempo para quejas, que ya perdimos bastante de nuestras vidas en eso.
El plan es éste: Yo te sigo.
Y sólo te sigo si el camino es hacia adelante.

Ante todo, yo te quiero. Y después de todo... te quiero más.
Llorar nos hace bien, pero no cuando es lo único que sabemos hacer.

Si escuchamos cantar a Carmen Miranda para amenizar?

resulta que santiago

no es tan terrible ni tan odioso ni tan feo.
Es una ciudad bastante mal planificada, crecimiento "orgánico" dicen algunos. Me quedo con mala planificación urbana. Pero es justamente eso lo que permite encontrar rincones especiales perdidos en medio de una alameda ruidosa e inquieta, como oasis donde no parece pasar el tiempo o, al menos, transcurre a un ritmo mucho menos vertiginoso, más natural sin la artificialidad de los elementos traídos desde "fuera" tan brutalmente incorporados a nuestra ciudad y nuestras costumbres en general. Callejones estrechos donde los autos circulan a menos velocidad y se puede caminar en medio de la calle o andar en bicicleta sin problemas. Por ejemplo, Lastarria. Es increíble como a medida que nos adentramos a esta calle nos vamos alejando de los ruidos y del ritmo desenfrenado de la alameda que está tan cerca.
Se agradecen esos espacios de pausa entre tanto estrés capitalino, un momento de sombra en mitad del camino bajo un sol algo hostil a veces, un leve cambio a la rutina.
No me aburro de ir sentada en la micro viendo pasar cuadra tras cuadra a modo de radiografía urbana donde se ve ese cambio a veces drástico y repentino, a veces sutil, imperceptible de una ciudad que crece tanto como nosotros mismos en medio del smog que nos ennegrece los pulmones y el ruido que calla nuestras mejores ideas.
Una ciudad diversa llamada Santiago, que nos ofrece tantos espacios como estemos dispuestos a recorrer y descubrir. Una ciudad llena de oasis en medio del cemento, un forestal que parece no inmutarse por el mapocho que recorre impasible nuestro bien nutrido paisaje, recordándonos dónde estamos y lo que hemos hecho de esta ciudad.
Santiago no es tan feo, ni odioso ni tan terrible. Y depende de nosotros que la cosa no siga empeorando hasta llegar a un límite en que no sea irreversible_ si es que ya no estamos tocando fondo...
El caso es que si llegamos a odiar la ciudad donde vivimos sin apreciar esos diminutos pero importantes espacios de tranquilidad y belleza, entonces ya no vamos a querer hacer nada por conservar lo poco que nos queda.
La modernidad no implica matar la esencia de nuestra ciudad porque ésa es la esencia de nosotros mismos. Nosotros mantenemos a Santiago con vida. Ahora pongamos también de nuestra parte para que Santiago nos siga manteniendo con vida a nosotros.

me dices que no te mire, pero igual no más que te miro
de pies a cabeza y después en reversa
como caminando hacia atrás con todo el futuro en la espalda
y tú que me miras como mirando otra cosa
te haces el leso, pero ni un pelo de tonto!
que te miro y no me miras
y este juego ya me aburrió_ [y me aburriste tú ]
son estos días de calor y viento sur
no "como mata el viento norte
cuando agosto está en el día", que canta charly en la radio
porque es enero_ y no hace frío
y punto. que se acabó el jueguito
pero hay juguito de frambuesa en el refri y cubitos de hielo con hojitas de menta
puras pavadas las que digo_ y me duele la guata de tanto helado de chocolate
así que si te miro que no te moleste
que igual no más soy sapa y te echo una ojeada_

We can do it!

es que el feminismo está de moda, viene incluído en el concepto de "mujer moderna", esa mujer del nuevo milenio consciente de lo que vale, de aquéllo que es capaz de hacer. Si el problema, según yo, es que los hombres lo entiendan porque las que promedian los 30 lo tienen claro, y de ahí para abajo. No me quejo, apoyo totalmente este movimiento y me siento parte de él. Tengo 21 años, voy a la universidad y pretendo ganarme un cupo entre tanto macho peludo que abunda por todos lados ganando más que las mujeres y haciendo la misma pega_ bueno, soy consciente de lo que me espera.
Bueno, el caso es que el feminismo está de moda. Pero a pesar de este feminismo casi genético que abunda en mi generación, a mí me gusta que me inviten al cine y me paguen la entrada, que vayan a dejar a mi casa, que me abran la puerta y me cedan el asiento_ digamos que tengo un poco de machismo interesado. Y por qué no?
Si ya todos saben: SOY MUJER, Y ME LA PUEDO.