Y después...?

La gente muere. Es la ley de la vida, hagas lo que hagas vienes con la fecha de vencimiento rotulada en algún lado. Sólo queda esperar y aprovechar los días lo mejor posible para que no te pille desprevenido. O, si así sucediera, al menos te mueras relativamente tranquilo pensando que no tienes demasiados asuntos pendientes.

Me da por cuestionarme eso de la vida después de muerte. Como católica y esas vainas, debería aceptar las enseñanzas del Jefe y seguir con mi vida, sin perder tiempo buscando respuestas que están escritas y recopiladas en ese interesante libro llamado "La Biblia".

Pero no puedo simplemente cruzarme de brazos y ponerme conformista. De verdad me intrigan este tipo de cosas. A veces me pregunto si no será sólo ese gusto que tengo por complicarme la vida.

Quizás, si lo pienso, debería dejar de pensar en lo que habrá después de la muerte y comenzar por aprovechar los beneficios de estar viva... o lo que sea que es esto de repirar smog a diario y vivir atado a horarios.

Si lo pienso mejor, de qué diablos me serviría saber lo que viene después? Ni siquiera puedo llevarme conmigo mis libros favoritos o mis cds de música.

Lo que a mí, a fin de cuentas, me complica es eso de que si existe vida después de la muerte, para qué diablos nos pasamos tanto tiempo en la tierra agarrándole cariño a la gente? No sé si pensar que es injusto o sólo una pérdida de tiempo. O ambos?

Me intrigan las cosas "divinas". Pensar que hay un "alguien" o un "algo" que controla de alguna extraña manera mis pasos, me hace sentir que no tengo el control suficiente sobre mi vida. Bueno, de hecho, NO tengo, y nunca he tenido, suficiente control sobre ella. Pero el punto es que pensar que hay un ser superior del que sólo sé su existencia porque unos personajes barbudos se sentaron a escribir sobre él (o Él), no me deja más tranquila.

"Felices los que creen sin haber visto". Estoy condenada a la infelicidad eterna...
Bueno, tampoco es que pretenda que se aparezca Dios y me diga "Heme aquí; ahora cree, pecadora infiel!" con voz de ultratumba entre una nube de humo y con música de fondo. No. Es que, dicen tantas cosas que debemos sólo aceptar sin cuestionarnos!!

Prefiero tener estos debates existenciales conmigo misma, que ser una oveja más del rebaño. Prefiero conversar con un sacerdote de vez en cuanto bombardeándolo de preguntas, que ir todos los domingo a misa a golpearme el pecho y rezar un Padre Nuestro sin siquiera detenerme a procesar lo que estoy rezando.

Pero siempre quedan las preguntas como: qué hay después de la muerte? No importa cuántas veces ni cuántas personas se lo preguntes.

Eso me pasa por copuchenta...

Cómo le explico?

No es sólo eso, son todas las cosas. Como un mix de comida chatarra pasado por licuadora, sólo que soy yo misma la pasada por la licuadora...
Así no se puede. Me retiro indignada a dar una vuelta a la plaza para procesar todas las cosas de a una, a ver si las puedo pasar con agua. O con coca-cola.
Y viva el consumismo y esas vainas!
Eso que usted hizo, no se hace! Pero en las cosas del corazón, no manda marinero. Porque camarón que se duerme, mona queda.
A pesar de que entiendo sus motivos (o la posible falta de ellos) no me quedo más tranquila. Más bien me atraganto en suspiros. Han sido muchas cosas en pocos días y lo que me dice, tal como en la teleseries: "abre viejas heridas".
Para estas cosas del amor no hay parches curita. Al final que ni sé si es amor, ni se le parece. Es más bien que atenta usted contra mi orgullo. Porque yo en su caso, también lo hice. Y se siente feo después. Ojalá usted se sienta mal. Muy mal. Menos que eso, no me sirve.
Mejor me largo donde no me alcance nada de esto. La vida es tanto mejor con un helado de menta y pistacho en la mano...

Y me hace tan mal el café!

Where is my mind?

Creo q de verdad sufrí un atrofiamento mental irreversible durante el verano. Sospecho que cada vez hago menos sinapsis... es como si las dendritas de mis neuronas las hubieran cortado al rape.
Debo entrar en pánico? O suponer que esto normal y seguir con mi vida pensando que, al final, la vida en el mar es más sabrosa?

El caso es que sé muy bien de dónde vengo (o creo tenerlo claro...) pero me confunde un poco no saber exactamente dónde diablos voy a ir a parar!! Mientras más me lo pregunto, más me complico. Son las no certezas que atacan y atacan. Es todo un ejércitos de preguntas irrespondibles... Así es la cosa, la historia de mi vida. Y estas neuronas que se niegan a funcionar como corresponde!

La creatividad la digiero y la boto progresivamente como mis almuerzos... Evitaré tirar la cadena después que tenga una buena idea.

El hambre me llama a salir corriendo de aquí a sintetizar minerales y proteínas... Guatita llena, corazón contento!

Oki Doki

Un puente...

Nací en Valdivia y viví ahí hasta los 5 años. Más bien viví en la Isla Teja, que está unida a Valdivia por el puente Calle-Calle, sí, donde se baña la Luna.
Me acuerdo que cuando pasábamos por el puente me daba un miedo atroz. Pensaba que podía caerme en cualquier momento o que no sería lo bastante fuerte como para mantenernos unidos a Valdivia, entonces la isla iba a flotar a la deriva eternamente. Aunque no estoy segura si esto último me daba miedo o si en verdad era algo que yo quería que pasara.
Me imaginaba a veces que navegábamos todos juntos arriba de la Isla y recorríamos el mundo. No, no era algo terrorífico sino todo lo contrario. Quizás aún espero desprenderme del puente que me une a tierra firme.

Me acordé de ésto escribiendo mi "biografía" para Fundamentos. Ése fue el encargo del ayudante y yo, obedientemente, me creé el blog tal como nos dijo y escribí mi biografía, bastante chanta, he de decir, y le mandé la dirección al mail. De pronto soy obediente. De pronto estudio para las pruebas aunque no haya prueba. De pronto prefiero leerme el libro antes que ver tele.

Al fin ya me integré al curso! Me costó. Me costó demasiado! Creo que en parte porque le caía mal a todo el mundo. Bueno, no a todos, sólo a la mitad. La otra mitad descubrió esta semana que existo. Supongo que no hablar con ellos y no quedarme a compartir después de clases fue una mala estrategia... sí, puede ser.
En fin! Somos unas dish y hacemos escándalo. No, señor, la madurez no va conmigo!! Aunque por un momento pensé que quizás ya había madurado lo suficiente como para no tener que demostrárselo a nadie... será?

Quiero que me dediquen una canción de amor. Y me quiero cortar el pelo.

El frío no me desagrada tanto como creía, pero sigo pensando que me congela las ideas. Prefiero, claramente, el verano. Definitivamente soy más inteligente a partir de la primavera.