Dentista... ahhhhhhhhhhhhhhh!

Grito de horror.
Hoy fui al dentista. Para empezar me pusieron 3 (tres!!) veces anestesia porque parece que soy mega resistente a ella. Después de las agujas kilométricas comenzó la tortura china del taladrito ése de agua y el que no lo es y su zumbido que, estoy segura, será el sonido de fondo de mis próximas pesadillas. Para amenizar el cuento y hacerlo menos trumático, la dentista (la Paty, para que vayan conociendo a mi torturadora) propuso poner algo de música. Música clásica para distender el ambiente. Todo iba más o menos bien, si es que se puede estar bien con la boca abierta al tope y la cosa esa que chupa la saliva debajo de la lengua, hasta que de pronto comienza a sonar música como de película de terror en el momento justo en que el taladro más rudo de todos hacía su aparición y se acercaba amenazante hacia mi boca... creo que hoy quedé traumada para siempre.
No recordaba lo antipático de ir al dentista. Lo poco grato de una consulta donde todos nos miramos las caras con cierto temor en los ojos. Lo terrible que es cuando se pasa el efecto de la anestesia. Lo atemorizante que puede llegar a ser una aguja, sobre todo si va precedida de la frase: "relájate y cierra los ojos..." nótese lo importante del "cierre los ojos". La idea es, básicamente, no entrar en pánico cuando ves la aguja. Pero eso no sirve de mucho cuando ya has escuchado a la dentista decirle a la asistente: "No, de las más largas mejor" ... AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
Se pasó el efecto de la anestesia hace rato ya y descubrí que me mordí el labio. Calculo que con alevosía, por la marca, espero, no endeleble. Me duele el sector de los pinchazos inescrupulosos. Y parece que me quemé la lengua con el tecito que me tomé viendo Los Simpsons
Dentista maligna. No hay duda.Y tengo cita el próximo viernes. De sólo pensarlo ya estoy sufriendo.
Mientras tanto planeo la excusa perfecta para no ir... siguiendo en la dinámica de "prolongar la agonía". Para qué sufrir hoy, si puedo hacerlo pasado mañana...?

Al final, si lo pienso bien, sería mejor comer menos frugelés y dulces varios. Pero siempre es aún mejor echarle la culpa al dentista maligno.

Y empezaron las clases!!

Compañeros nuevos, ramos nuevos y salas nuevas con "olor a nuevas" (entiéndase, alfombra pegada con agorex y pintura al agua en la pared). Lo único que no cambia es el aire enrarecido de Santiago que sigue siempre digno y estoico aguantando cualquier medida ecológica que insulsamente pretende limpiarlo.

Cómo estamos? Aquí, pasándola. Disfrutando del olor a nuevo y la ropa limpia que se arruga en el bus.
Otro año profundizando en ésto de ser mechona. Cero ganas de socializar con la gente, sólo Dios sabe porqué.

Qué me dice usted de su vida y sus cuestiones? Todo bien, me parece. El sol que quema hasta las neuronas y las hojas de los árboles que no paran de caer.

Así marchan las cosas en este otoño que llegó para quedarse.

Opinólogo?

mejor sea usted locólogo.
está atrasado de noticias!!
no ve que ahora están todos locos?
es la moda. no esté usted fuera de onda.

No quiero verte así

Ya no quiero verte así, borroso
pasan los días y ya ni me acuerdo a qué sabías
a qué olías, cómo vestías la última vez
borroso de tiempo, de días, de meses
que no dejan de pasar por sobre mí
dispara justo en medio de los ojos_ a pocos metros de distancia
reviéntame los días como burbujas de jabón
con olor a foto en sepia_del recuerdo
me trago las cosas que te quería decir
y se me salen por las manos
a veces lloro hasta quedar dulce
a veces grito hasta el silencio ronco
pero no consigo acordarme
se me olvida todo con respecto a ti
aunque no quiera, porque NO quiero
y te me olvidas no más_ sin querer queriendo
ven a darme un beso con olor de hace 4 meses
cuando todo iba mejor que en estos momentos
cuando siempre estaba tu voz al otro lado del teléfono.

No sé, no sé

Y disfruto esta ignorancia que no le hace daño a nadie.
No saber es formidable, cuando te comienzas a dar cuenta de las cosas es cuando empiezan los verdaderos problemas.

Convertirse en adultos implica tantas cosas... esa responsabilidad sobre los hombros que dobla las rodillas. Toda la gente observando tus pasos en ese afán idiota de recordarte todos tus fracasos para justificar los propios del pasado, presente y futuro.
La etapa ésta de transición es algo compleja. Reacomodar costumbres, caras, sonrisas, formas y dichos. No se es ya tan adolescente pero aún no se llega a la adultez, así que ahí está uno dando vueltas sin cachar mucho de qué va la cosa. Si eres un pendejo ya no tienes justificación alguna porque el carnet te delata, pero no vayas a querer hacer cosas de grande ni dártelas de maduro porque simplemente no encajas. Como un terno con zapatillas, algo no combina pero tampoco está tan mal.
Y ni siquiera puedes justificarte con eso de que estás recién cambiando de folio o que tanta adultez que te rodea te abruma un poco, todos esperan algo de ti, alguna manera determinada de reaccionar frente a la vida... al final todos tiran para lados distintos y uno no siempre está bien parado como para aguantar tanto jalón.
Cuando tenía 15 no importaba si hacía estupideces, era aceptado hacerlas. No se esperaba otra cosa, de hecho. Hoy eso es una ofensa contra la edad que implica actitudes más maduras. Cómo le hago para ganar más madurez? Se acumulan puntos o algo así?
Me desespero entre tanta pendejería mía tan fuera de lugar.
Me niego a seguir este camino ascendente hacia la adultez. Y me niego de puro cagada de miedo que estoy. Me quedan grandes las decisiones, se me sale lo quinceañera. Me desfaso.
Quiero ésto, luego aquéllo... mejor me lo da envuelto para llevar. Y qué tanta cosa! Paso a paso, sin prisa.

Cierre los ojos y disfrute la vista. No me vengas con tus preguntas de la vida que se me revuelven las ideas y se me sale lo quinceañera y después se me enoja la veinteañera. Esta bipolaridad que me estresa. Y tú con tus preguntas y yo que te quiero responder y al final todo se va a la punta del cerro. Yo no sé_ y disfruto esta ignorancia mía que no le hace daño a nadie.




Qué tonto morirse en estos días. Qué tonto, qué tonto.

uh!! Oasis, mi vida!

Vi a Oasis, señoras y señores. Y canté hasta quedar sin voz y grité y aplaudí y salté y esas cosas tan típicamente típicas de un concierto. Hice una fila de 4 horas que sirvió más para acalorarme y apretujarme que para tener mejor lugar. Y todo importó un pepino cuando los vi salir y los oí cantar.
Q cosas con la música! Quiero llegar a tener una colección de boletos de conciertos como la de mi papá.
Quiero disfrutar de cada uno de ellos hasta la afonía de euforia y adrenalina. Quiero saltar hasta quedar así de molida.

Q tonto morirse en estos días. Q tonto, q tonto.

Be my Frugelé

Soy adicta a los Frugelé.
No sé exactamente qué es lo que más me gusta de ellos, si su consistencia esponjosa, su cubierta de azúcar, sus sabores artificiales o sus colores brillantes... quizás es toda esa azúcar que me hace sentir bien mientras mi cuerpo la asimila y absorbe todas esas calorías que jamás voy a eliminar. Mi sedentarismo es incompatible con cualquier cosa que implique quema de calorías.
Me inflo de frugelé. Y se siente bien.
Claro, hasta que llegan las recriminaciones y el cargo de conciencia. Pero nada logra empañar el momento de felicidad que siento al ingerir toda esa tartrazina, amarillo crepúsculo, azúcar, jarabe de glucosa, gelatina y colorantes artificiales autorizados acompañados por esos aromas también artificiales que a nadie le importa de dónde vienen ni a dónde van...
Felicidad instantánea envuelta en celofán de colores.

Be my Frugelé.


[sin ánimo de hacer propaganda a la marca... es que... realmente disfruto en este momento de mis amados frugelé]

Everything's not lost

Después de hacer varios test en la red he confirmado mis sospechas: soy depresiva_ y necesito ayuda... urgente!
Dios mío, no sé qué haría yo sin la orientación que me brinda internet...

Además escucho Coldplay, para darle ambiente a estos nuevos descubrimientos acerca de mi persona (nuevos?)
__________________________________________________________________

Ayer fui a una discoteque de moda, esas cool que hay en cada ciudad o pueblo. Muchas niñas homogenizadas, vestidas dramáticamente parecido, bailando soncronizadas. Muchos niños lindos, altos y fuertes, como diría yo en otro contexto, que no sobrepasaban los 18 años y que miraban apoyados en las barandillas a las niñas que bailaban en grupo como en una exhibición vendiéndose (no se tome a mal) al mejor postor. Entre el tumulto estaba yo con un grupo de conocidos y unas amigas, bailando con lo poco de energía que me quedaba a esa hora, haciendo memoria de lo que era bailar, casi podía escuchar rechinar mis rodillas.
De pronto me sentí vieja_ junto a mí estaba un grupo de niñas de mi colegio, que iban en varios cursos más abajo que yo y fui increíblemente consciente de los años que han pasado. Tengo 21 y soy legalmente mayor de edad en todo el mundo. Bien, ahora intento dilucidar qué tan bueno es todo esto. Se supone que ahora es cuando miro hacia atrás y sonrío por todo lo logrado y lugo miro hacia adelante con la sonrisa de esperanza por lo que vendra... y no me resulta! Miro hacia atrás y mejor cierro los ojos para no desmoralizarme. Mirar hacia adelante cuesta otro poco... en vez de la sonrisa me sale la cara de espanto. Futurofobia, como el del comercial. In my life!
Pero ahí estaba yo, toda apretujada porque el lugar estaba lleno, con olor a cigarro por todos lados, con la pantalla gigante justo a mi lado, con los niños de 18 al acecho y ese ruido que siempre he odiado de las discoteques.
Tenía 2 caminos: salir arrancando a esconderme y deprimirme o simplemente hacerme la tonta y aprovechar el momento para desempolvar mis movimientos de cadera y pasos estúpidos para reirme un rato. Elegí la 2° opción. De pronto fui un poco menos alarmista, criticona, depresiva, amargada de lo que soy usualmente y disfruté un momento de estupidez con olor a humo y regaetón de fondo.
Por Dios! Tengo 21 y mucho años por delante. Cuando llegue a los 30 quizás deba preocuparme si soy un desastre de persona. Antes... NO. Y eso es como un compromiso conmigo misma.

Lo que no implica dejar de quejarme de la vida y sus cosas, sólo dejar de lado un poco la actitud de víctima que tanto me gusta_ que tan tristemente disfruto.

qué sentido tiene?

A veces haces preguntas estúpidas. No sé qué pretendes! Porque no te voy a responder cosas que tú sabes muy bien.
No me vengas con tus cosas justo ahora. Si quieres te subes a mi espalda y hacemos el camino que queda juntos, pero no te rindas antes de empezar. No hay tiempo para esas cosas, no hay tiempo para quejas, que ya perdimos bastante de nuestras vidas en eso.
El plan es éste: Yo te sigo.
Y sólo te sigo si el camino es hacia adelante.

Ante todo, yo te quiero. Y después de todo... te quiero más.
Llorar nos hace bien, pero no cuando es lo único que sabemos hacer.

Si escuchamos cantar a Carmen Miranda para amenizar?